كان من المفترض أن أكتب هنا ما يساعد أو ما يشعر به مريض القلق والاكتئاب
تلك الفوضى التي تنتابني
أن أحكي عن النوبات إذ تجتاح داخلي كله، وأن أحكي كيف تعاملت أو أتعامل معها
أن أشارك قوتي وضعفي، أن أشارك تلك اللحظات التي أنتصر فيها، وتلك اللحظات التي أحتاج فيها للوقوف من جديد
أن أكتب وأكتب وأكتب
أن أخرج ما في صدري بلا تفاصيل كثيرة، وبلا تعديل ليناسبني أنا فقط بل ليجد من يشاركني ذات الاضطراب ولو جزءًا منه، لكني لاحظت، أو أمسكت نفسي وأنا أكتب عن شيء وحيد، وعن شخص واحد، وعن تجربة واحدة، في علم النفس ما يحكى على السطح هو انعكاس للأعماق المضطربة، لكني لست طبيبة، ولستم أطباء، نحن عجزة نتكيء على كلمة طيبة وفضفضة مريحة ...
أكره فكرة المجموعة التشاركية العلاجية، أكره أن أتكلم عن ضعفي وضيقي والعيون مسلطة على وجهي، والعيون تتفحص عيني وشكلي ومظهري، أكره هذا التواصل المفتوح الذي لا أسيطر فيه على الأمور والذي ليس بيدي أصلًا فيه شيء.
أكتب نعم، وأعلم أن ثمة من يقرأ، أن هناك أحد أي حد قد يظهر له هذا المحتوى في صفحة بحث عن شيء ربما لا علاقة له بما أكتب عنه، فيقرأ، أنا لا أعرف من قد يقرأ، أنا لا أعرفه ولا يعرفني، أنا خلف الشاشة وهو أمامها من ناحية أخرى، عيوننا لن تتلاقي، ونظرات الشفقة أو التشجيع أو الإحباط لن نتبادلها يومًا، أنا بأمان هنا، أنا بخير.....
حتى تلك اللحظة الشجاعة التي كتبت فيها على فيسبوك، كانت من أجله هو، كنت خائفة عليه جدًا، كنت أعلم أنه لن يقبل أن يكلمني، لن يستطيع، ولن يريد أن أكلمه، عندما يحب أن يكشف لي ستره ويفتح لي قلبه سوف يأتي وحده، وسوف يفعل هذا بأريحية شديدة، كأنه لا سنوات ولا مشاجرات ولا اضطراب، سوف يصبح النهر بيننا هاديء فجأة، وسوف يسبح فيه بحرية وهدوء، لكني لم أستطع أن أسكت، لم أستطع وهو بعيد في مكان لن أعرف كيف أمارس حمايتي له فيه، لن أقدر أن أمنعه أن يؤذي نفسه، ولا أريد أن يكون آخر أملي أن أبكي فوات الأوان، فكتبت كل شيء مررت به عن الانتحار، كل شيء مرورًا سريعًا، حتى يقرأ، حتى يتراجع، فيوم أن حكيت هناك بلا حسابات كان لأجله هو!
واجهت بعدها بشاعة فعلتي في العمل، هناك من تجرأ من زملائي وكلمني بعدها، وهناك من تجنبني :) لا لشيء لكنهم ظلوا لفترة غير مصدقين أن تلك التي توزع البسمات صباحًا، وتفرق الأحضان الدافئة، وتنثر بعض الحلوى، هي التي اسودت الحياة عندها وانتهت منذ زمن!
ابتعدت عن الفيسبوك، ضيقت الخناق حول نفسي، أحاول أن أكون بخير بعده، لكني بالنهاية أكتب عنه!!!!
قرأتُ آخر تدوينة كتبتها، ندمت، لا يجب أن أقول كل شيء هكذا حتى وإن كان مريحًا أن أحكي، وليس شأنكم ولا ذنبكم أن أكرر احباطاتي يومًا تلو الآخر!
لم يكن إنسانًا سيئًا، لم يكن مؤذيًا، لم يكن سوى حلم جميل لم أتمنى أبدًا أن أفيق منه، لم يكن سوى صديق جيد، وحبيب رائع، وأخ مساند، وشريك أتعكز عليه ويمد يده إذ أسقط منه!
كنت أتمنى أن نتقابل وأنا بحال أفضل، كنت أتمنى أن أستطيع أن أكون أنا أيضًا فسحة من ضيق الدنيا، وظلًا يستريح إليه، وسكنًا يحمله كل ليلة، كنت أتمنى أن ألون كل شيء حوله، أن أعطيه المزيد من الضحكات، والنكات، والحكايا الطيبة أكثر من الدموع، والخوف، والقلق، والاضطراب، والتوتر، والخوف والخوف والخوف والضغط والعصبية والثورة والصراخ، كنت أتمنى أن أكون ألطف، رغم أني لم أكن لطيفة جدًا إلا معه، لم أر كل هذا الحب بداخلي إلا معه، ولم ينفض أحد غيره عن قلبي التراب، دخل حجرتي وكهفي الصغير، رتبه، وضع لوحات بألوان قوس قزح، وضع طاولة بيضاء وكرسي أبيض، وضع مزهرية، ووضع فوق الطاولة أيضًا بعض الكتب، وضع في الركن الصغير جرامافون، ورتب لي سريرًا دافئًا، وبدل ستائري السوداء بأخرى حريرية، ألوانها ناعمة، وفتح النافذه بهدوء، فتحة لا تكشفني ولا تحجب النور، وخرج إلى شاطيء البحيرة، جلس هناك وحده، جلس ينتظر مني أي طلب كان يعتبره أمر، تركني وحدي هادئة، وعندما افتقدته وخرجت إليه سألته: لماذا تفعل كل هذا؟ لماذا تتحمل؟ كان يقول لي بأني شمسه، بأني ملكته، بأنه عبد مطيع! أي عبدٍ يمتلك قلب سيده يسوده! وقد امتلكت قلبي!
ما الذي حدث؟ غير جنوني؟ غير اضطرابي؟ غير أن صبره نفذ؟ غير أن طاقته انتهت؟ غير أنه أيضًا غير سليم، يعاني الكثير ويتحمل ويواري ألمه عني، ويحمل وجعه وحيد!
كلانا خائف، وكلانا حزين، وكلانا يود لو يقدم تجاه الآخر لكن .... ثم؟
لو اننا اتفقنا؟
لو أني عرفت وقتها ما عرفت اليوم، اليوم تحديدًا، اليوم فقط!
لا بأس .... لعل الله يحدث بعد ذلك أمرًا .... آمين!
وبعد، فهذا اعتذار ... منكم ... ومنه .... اعتذار منكم لإني أزعجتكم بشيء شخصي حزين!
واعتذار منه لإني كنت مريضة أكثر من اللازم فلم أكن حكيمة أكثر وواعية أكثر وطيبة أكثر ... لكن والله والله لم أحب أحد ولم أشعر برحمة وود تجاه أحد، ولم أرغب من عميق قلبي أن أبذل الغالي والنفيس لأحد إلا لك ....
والسلام ختام :)
عجيب .... كل هذا الحب بقلبي له، ما كان منه سوى أنه أهدى كل كلمات الحب والعشق والمودة والحنين لامرأة غيري! تأسف على فقدها هي لا فقدي أنا!
ردحذفعاملني كأني كنت سحابة صيف لطيفة ومضت!
أصابتني صدمة جديدة في غربتي، دخلت على إثرها في نوبات عصبية حادة، انهيارات متتالية، فشل في الدراسة لإنني أصابني التجمد، لم أكن أستطيع القراءة، ولم أفهم ما استطعت قراءته، أصابني القلق، والأرق، لم أكن أنام، حتى لاحظ زملاء العمل الغرباء هذا على وجهي، كنت أتبرج كل يوم وهذا ليس من عادتي، أضع الكثير من الألوان والعطر، أفعل أي شيء كي أبدو متماسكة وبخير في الصباح، ثم أنهار مساء ..... أصابني ضيق النفس ونوبات الفزع المتتالية، كنت أشعر أن جسدي يتحلل خلية تلو الأخرى، نوبات الإسهال حتى بدون طعام، كنت أقضي ليالي طويلة ما بين السرير والحمام، لا أنتهي للسرير حتى يدفعني المغص دفعًا للحمام!
كل حبي ذهب سدى يا حبيب عمري؟ أهكذا كانت هي أحب إليك؟ هي الحبيبة وأنا المتسولة؟ لم تحبني قط؟ كيف؟
قف أمام مرآتك وأقسم برب الكعبة أنك لم تعشقني وتذوب في مثل السكر! هل تذكر!
غصة تمتد من حلقي لصدري لأسفل بطني ضاغطة على كل شيء في طريقها!
أصابني الهم، والوهن
يأتيني أخي بنهاية الأسبوع، يأخذني إلى أماكن عدة، يحاول قدر ما يستطيع، وعندما نعود للبيت أجلس منهارة وأسقط في البكاء! كان يود لو يقتله، كان يقاوم رغبة ملحة في أن يراسله ويخبره بكل شيء، قال لي والله لولاك لأرسلت له ما يجعله يبكي دمًا ويتمنى الموت!
كنت ألوم نفسي وأجلدها على كل اضطراباتي التي كانت فوق إرادتي، وفزعي الذي كان محوره أن أفقد حبيبي، الحضن الدافيء الذي وجدته أخيرًا، كنت أعتبره معجزتي، هدية السماء لي، عوض الله عن كل كسراتي وخذلان العالم، كان أكثر من حبيب، كان نفسي، كان أنا ..... كان كل ما تمنيت! والله لو كان صخرًا لحنّ لمحبتي وودي وشوقي واشتياقي ولهفتي التي تقفز من قلبي وعيني!
عشت لشهور بعدها منذ تصريحة السافر عن حبه لغيري، وعن تعبيره عن الأمر بجملة ( تحبُ من لا يحبك ويحبك من لا تحب) وأنا تائهة، أسأل سؤالًا واحدًا .... ماذا كانت تعني قبلته على يدي كل لقاء؟ دفء كفيه في حضرة كفي؟ انتظام أنفاسه بقربي؟ تورد وجنتيه وقت اللقاء؟ بسمة عينيه؟ لهفتهما حتى في الصور؟ ما كان كل هذا؟
أحببته؟ كل الحب قليل .... وكل الكلمات لا تفي .... وكل الدموع لا تشفي .... أغلق على نفسي باب الحياة حتى لا أراه لإنه كان كل حياتي .... هل يشعر بثقل قلبي؟ بأني عالقة؟ بأني لا أتقدم خطوة تبعد عنه؟ بأني أحاول اجتنابه خاصة بعدما جعلني متسولة للحب منه؟ لا امرأة كان يرتجي منها نظرة؟ و كلمة؟ وهمسة؟ ومحبة؟
لا امرأة كان يخاطبها بكلمة (مولاتي) وملكة قلبي وملكتي؟
كيف انتهي يا حبيب أيامي كل هذا بليلة وضحاها؟ وكيف تبرز امرأة غيري بقلبك؟
لو أنك تعرف عن حنينك المشؤم ما أعرف؟ لو أنك تشعر بما أشعر!
لم أحبك خطأً ولا بدون سبب، لم أحبك من طرف واحد، لم أتسول محبتك، تشهد عليك كل ليلة تلح فيها لأمنحك دقائق قليلة، ثم يشهد عليك صباح أذنت لك فيه بالوجود فأرسلت كلمات محبتك، ويشهد عليك كل مكان رفعت فيه يدي لتقبلها، ويشهد عليك كل إذن خروج تتسارع فيه نبضاتك للقاء محتوم بيننا .... وتشهد عليك خطاباتك، ويشهد عليك الله فوق كل هذا!
أنا لست مجنونة يا صديقي أدعي حبك والوداد!