الموت الذي لا يشبه الموت!

 في هذه المرحلة من حياتي، لجأت أخيرًا للعقاقير، لأنني لا أستطيع النوم وأعين الأطفال تشخص للموت!

منذ اليوم الثامن من أكتوبر، حيث استعاد العدوان الصهيوني الغاشم قوته، وأفاق من صدمته من ردة فعل المقاومة الذي قد كنت فقدت الأمل فيه أن يحدث، بدأت بيوت كاملة ترقد فوق أصحابها، عائلات كاملة تموت، للأبد، تمحى من السجلات، للأبد..

بعد عدة أيام للقصف الوحشي الهمجي، بدأت القوى المحتلة تقصف الحدود البرية لمصر، وصلت الصواريخ لأحب مدن سيناء إلى قلبي مدينة "دهب"، كدت أفقد وظيفتي في هذا الأسبوع لأنني أصبت بنوبة حادة من الهلع والقلق، لم أنم لأكثر من ساعتين في معظم الأيام، فقدت تركيزي، وفقدت كل شيء، حتى أني أصبت بالتعتيم أثناء عملي، فلم أكن أرَ أمامي!

لحسن الحظ أن الأسبوع الثاني من القصف كان عطلة، لكني لم أنم كما يجب، الأسبوع الثالث أستمر في الدوامة، الرابع الخامس السادس.... ثم توقفت عن العدّ.

لا أجرؤ على رؤية الدم، لا أجرؤ على مواساة الناس في حالات الفقد، أود أن أحضنهم وأخبئهم في صدري، وفي نفس الوقت أود أن أهرب، أريد أن أمسح دموعهم، لكني أجبن من أن أرى تلك الدموع ..

لم أر صور الموتى، ولا الجرحى، كنت أعرف ما يجري، أحفظ تلك الوحشية عن ظهر قلب، أعرف ما فعلوه بوطني، وأعرف ما يفعلونه بفلسطين وطني الثاني، أعرفه عن ظهر قلب.

كل يوم أسأل ماذا بعد؟

ماذا بعد؟

ماذا أفعل؟

كل هؤلاء الأطفال الذين لا يستحقون شيئًا أقل من حياة رغيدة وسلام ودفء، منذ عدة سنوات كان شعر رأسي يقف عندما أعرف أن بعض أطفال القرى لا يتحصلون على ما يحتاجون من حليب وخبز، أقول ما هذا؟ وكيف؟ اليوم أطفال غزة لا يتحصلون على النفس!

لم أتجاوز موت جدي أبدًا، وإن بدا مني غير ذلك، كل ليلة في فراشي البارد أتجاهل حقيقة أني وحدي تمامًا، منذ سنوات، أتظاهر أني غير ذلك، الليلة، رأيت هذا الصبي يصرخ في أخيه "أبوك مات، بحكيلك أبوك مات أنا شفته مات" ليرد الصغير والدموع تغمر وجهه الملطخ بالدم والغبار " يمكن نايم بس يمكن نايم عنجد"

يا ويلي!

أعرف هذه الجملة .. قلتها قبلك يا ولدي، قلتها قبل عشرين عاما يا صغيري، لكن جدي لم يستيقظ أبدًا..

كيف آخذ كل أطفال غزة وأهرب؟ كيف أحضنهم جميعًا وأقول لهم لا بأس كل شيء سيكون بخير؟ كيف لا يتبخرون في يدي مثل غبار أجسادهم المحترقة تحت القصف؟

كيف يسكت العالم عن موت أكثر من عشرين ألف نفس؟

أشعر بالخزي، بالعار، بالألم، أشعر أني عارية تماما وجميع جسدي ملطخ بالدم ولا أجد ما أحتمي به، ولا ما أمسح به الدم عني.

اليوم

منذ ساعات

بث أحد الشباب بالقرب من رفح فيديو يوثق القصف، القصف يقترب من الشاب، أقول له من عميق قلبي اهرب، لكن .. أين المفر؟ إلى أين يهرب المسكين والنار من كل اتجاه؟

هل يجد الشهداء الرحمة؟ هل ينعمون الآن بالجنة؟ هل يجتمعون مع أحبابهم؟ هل تحضن تلك الأم جنينها أخيرًا في أعالي الفردوس؟ لأن هذا إن لم يحدث فما قيمة الحياة والكرامة والدين والإيمان والصدق والأخلاق والصلاح والقيم العليا وكل تلك الشعارات التي منعتنا من فعل الشر؟

لا تقلق يا صغيري، مش أبوك اللي نايم لأ، العالم كله نايم، البشرية كلها نايمة، أنا شخصيًا باخد دوا عشان أعرف أنام .. بس لسة مش عارفة 

السقوط الحر والإشارات الخفية!

 الاكتئاب ... صديق قديم .. صديق صعب .. أصحاب الاكتئاب لا يسمونه مرضًا لإن وصفه بالمرض يعطيهم أمًـلا بزواله .. ولكنه يتحول من زائر إلى صاحب بيت .. إلى شبحك وظلك الدائم!

إما أن تركض منه .. ولكن إلى أين؟ أو أن تصادقه .. تقيم علاقةٍ ما معه فيصبح من حقك أن تغضب منه وتتجاهله وتتركه خلفك بالأيام وتسافر إلى مكان آخر، وتتصالح معه، فلا تجد غضاضة في تقديمه لأصدقائك إن رأوا ظِــلَّه على وجهك وتحت عينيك، أو في زيادة وزنك أو نحافتك الملحوظة، ولا تجد حرجًا أن تصف إحدى نوباته لعابر سبيل .. كوالدٍ يخفف عن والدٍ آخر عناد طفله الصغير الذي صرخ وسط السوق وارتمى على الأرض يمرغ وجهه في التراب!

الاكتئاب يعطيك شجاعة السقوط الحر، أو لا مبالاته، كالمثل المصري ( ضربوا الاعور على عينه!) وبالمثل العربي وما يضير الشاه سلخها بعد ذبحها؟ لا شيء!

الأمل نور لكل الناس إلا لصديق الاكتئاب، الأمل لعنة! ولهذا تصالحنا على اتفاق سرّيّ للغاية، أن نسخر منه!

من أنفسنا معه، من الأعراض، من الموت، من الصدمات المتتالية، من متلازمات الأمراض، ومن أعراض كرب ما بعد الصدمة، أن نحصي المراحل، وأن نتسابق إليها، وحدنا!

أغبط هؤلاء الشجعان الذين احتملوا فكرة مجموعات الدعم، أشعر أنهم أكثر قوة وشجاعة مني، لإنهم وافقوا أن يتعروا أمام بعضهم، ولكنهم فازوا بتلك النقاشات الجماعية المثيرة والمضحكة، المضحكة جدًّا حتى وإن بدت مثيرة للشفقة وضربًا من الكوميديا السوداء!

ولكن .. هذا لا يقلل من الجبناء أمثالي الذين اختاروا الجلسات الخاصة، والذين يمتثلون تمامًا لعهود أصدقاء الاكتئاب واضطرابات الشخصية والقلق والصدمات النفسية وكرب ما بعد الصدمة والانهيارات العصبية وغيرها من ذات السخرية السوداء التي تجمعهم بلا موعد وبلا اتفاق مسبق، أشعر أن السخرية أصبحت عرضَا جانبيا أو متلازمة للمرض!

الأمل مرعب ... والنوبات هوّة سحيقة، الثقوب السوداء تماما إما أن تتيه فيها أو تطوي الكون لك!

الأمر يعتمد على قدرتك على السقوط الحرّ!

درويش كتب "قاوم" و "لا تصالح" ولكن دستور الاكتئاب هو التصالح، وشعاره الحرّ لا تقاوم!

النوبات تشبه النوّات وموجات السحب، لا تقاومها، بل تستسلم لها حتى تمر قوتها كي لا تسحقك، ثم تسحب نفسك خفية إلى أقرب لوح خشبي .. لا شاطيء يظهر .. نحن بحارة بالقسر بلا مرساة.

عند الغرق، جُـــلّ ما عليك فعله هو محاولة الحفاظ على جسدك طافيًـا، وهذا لا يتأتَّـى مع رفع اليد بغية طلب النجاة، لإن رفعك ذراعك عاليا يضغط على الجسد وينقله للأسفل، وبالتالي، فرص الغرق أعلى من النجاة، كذلك لا يجب عليك أن تضرب الماء بكل قوة، بل ألا تتحرك كثيرًا، وأن تتنفس بانتظام، ابقِ جسدك كافيًا بأقل جهد، لإنك ستحتاج الطاقة، ستحتاج الحياة والنجاة، ارسل إشارات قوية ومؤثرة، اصرخ بصوت عالٍ أنك تريد النجاة، انتظر اقتراب أحدهم وقل له أنك لا تعرف كيف تخرج، أنك عالق هنا، وإن شعرت باقتراب قارب منك حاول الطفو على ظهرك كي يظهر جسدك كاملا على السطح جليا للناس، اعط إشارات واضحة..

في الاكتئاب، تخاف أن تعطي إشارات واضحة، أو تفقد القدرة عليها، أو تجهل كيف تطلب المساعدة، أو تخجل من طلبها، أو تشعر أنه ليس من حقك، ليس هناك من يقدمها، ليس هناك من يفهمك، من يستقبل الإشارة إذا بعثتها؟ ثم .. من أين تأتيك الشجاعة كي ترسلها؟

الإشارات الخفية، والاستغاثات الحيية هي آخر طوق نجاة، حتى وإن كان أول فعل نجاة من نظرك!

تلك الإشارات التي تراها ضعيفة، ومتواضعة في قوتها، تكون هي أقصى قدرة أحدهم، وكل ما استجمع من طاقته!

لكنه، رغم إقبال الموت عليه، مايزال يرغب، ولو قليلا، قليلا جدا، بالحياة!

يتبع ..

بين راحة الجهل، ونعمة الوعي وشقاءه!

بعد مشاهدة تمثيلية مصرية على إحدى التطبيقات الاليكترونية الخاصة التي تعرض التسجيلات بلا مقاطعات من إعلان وغيره، وبعدما نفد صبري من مماطلة المخرج في كثير من المشاهد والأحداث، دارت مناقشة بيني وبين أمي حول الوعي!

الوعي ومقداره في التربية وبناء العلاقات! أمر عجيب أن يحظى جيلي بهذا القدر من الوعي النفسي.

نقول بيننا وبين بعضنا، لقد حصلنا على هذا الوعي نتيجة لصدمات الطفولة التي أحدثها فينا والدونا، أولا يعترينا غضب جامح عارم، غضب مثل سيل العرم، مثل فيضان نوح، غضب يسحقنا من الداخل، It crushes our souls 

انظر لتلك الجرادة المقلية، ضعها تحت ضروسك الداخلية، واطحنها! كلا ... ليس هذا هو الصوت بالضبط!

هل تعرف الذي يبيع العصافير المقلية أمام مسجد السيدة زينب؟ العصافير وليس السمان، هل تظن العصافير المقلية مقرمشة بما يكفي؟

أعتقد أني وجدتها، هات روبيان واحد، جمبري كبير، قم بقليه، بالقشر، اسحق القشر تحت ضروسك وقلبه في فمك، نعم، هذا هو الصوت، لكنه ليس صوت القشيرات ولكن صوت عظامنا، العظام المسحوقة تحت ضروس أهلينا الذين ظنوا أحسن الظن أنهم يفعلون كل هذا لمصلحتنا، فبدلا من أن يبنوا لنا العضلات كسروا عظامنا في دنيا ضخمة قوية وقاسية!

لا بأس!

لا بكاء على اللبن المسكوب!

البكاء على الفائت نقصان من العقل!

انظروا للنصف الممتلي، بعد الفراغ من الكوابيس النهارية، القلق المزمن، نوبات الهلع، سحقات الاكتئاب، موجات التقلب المزاجي، الثقة بالنفس المهترئة، الخوف من المجهول، الخوف من شريكك حتى تطمئن ولا تطمئن بما يكفي، وتعتذر فقط لأنك تعرف أنه أنت لا أحد غيرك، الخوف من أن تبث ذات الرعب في أبناءك، الخوف من أن يراك زملاؤك بالعمل عاريًا تمامًا عن كل حصانة! بعد أن تفرغ كل مخاوفك، والتي قد تكون أكثر مما ذكرت .. ترى النصف الممتلىء، ترى كمَّ وعيك بذاتك، قدرتك على التعاطف والفهم، قدرتك العالية المبهرة على التجاوز، تجاوز الإساءة، وتجاوز التجاهل، وتجاوز العجرفة الفارغة، سترى قدرتك المبهرة على ميزان الناس، سيكون ميزانك أكثر حساسية مما تتخيل، ميزان من الذهب، ستجد أن هذا العقل المعطوب من الصدمات العقلية والنفسية يلتئم بطريقة مختلفة، يخلق لك معجزة جديدة في القدرة على التعلم والنضج توازي ولو قليلا قدرة عقل غير معطوب، تدرك وقتها أنك بطل في روايتك، وروايات أخرى، روايات الآخرون الذين يرون العطب بوضوح، ويرون إصرارك الساطع لعقل متفتق الذكاء وروح صلدة لا تقوَ على الهزيمة، سوف يرون أن السلحفاة التي كسرت قدمها، وصدفتها، وضاع منها الطريق قد طورت جناحين، ليس بالمعنى المتداول للأجنحة ولكن صنعت قدمًا أخرى، ودعمًا للصدفة، وذاكرت الطريق، وحاولت الإبحار عكس كل تيار، بلا بوصلة، وبلا ربَّان، تلك السلحفاة أمعنت النظر في النهار كما فعلت في ظلام الليل، وقعت وتململت، لكنها لم تقبل الهزيمة!

في النصف الممتلىء من الكوب سوف لا تجد أي أرنبٍ مهووس بالمنافسة!

ستكون أنت، وطريقك، والليل، والقمر، والنجمات، والزهور، والنسيم أو العواصف، أنت وفقط، ستمشي الطريق لأنه لا سبيل آخر، نستأنس به، ويأنس بك، وستعرف كيف تصاحب النجمات، وكيف تصادق تلك الزهور، وكيف يبتسم القمر، وكيف تبدأ حديثًا مع الظلام، سترافق الظلام، ولن يفزعك شيء حتى وإن أفزعك في وضح النهار كل شيء!

النور نعمة، ونقمة!

ما بالك بالرؤية في النور والظلمة؟ هذا الوعي لن يمنحك متعة الجهل الحميمة اللذيذة، هذا الوعي سوف يجعلك كمحرك نفاث يعمل ليل نهار، بلا كلل، ولا تعب! كلا .. بكلِّ كلل وتعب، بإرهاق وجوع للنوم، بمحاولة مستميتة للنوم أو إيقاف عقلك عن ملاحظة كل كبيرة وصغيرة، سوف تشغل يديك، عضلاتك كلها، سوف ترفع الحديد كل ينزل الفِكر، وتفشل، سوف تصم أذنك الموسيقى الصاخبة، كي يخفت صوت عقلك، وتفشل، حتى تذوب في تفاصيلٍ مـا! ترقب شيئًا عادية جدًّا، تخلص إلى أمور غاية في البداهة، وتضيع في ثنياتها وخوافيها، تذوب، وتخرج باستنتاجات مبدعة البلاهة! لكنك سعيد، سعيد لإن الضوضاء هدأت ولو لثوان!

اطمئن يا صديقي، اطمئني يا صديقتي، سوف نألف الضوضاء، والنور، والظلمة، سوف تعصف بنا لحظات الهدوء كشبح مؤرق، سوف نعتاد الصخب والشغب كوسائل التأقلم الطيبة، سوف نستيقظ بدون قهوة، ونتذوق الحلوى بدون سكر، ونختبر العشرات من أنظمة الغذاء، ومئات من تمرينات الحركة، سنكون بقمة السطحية، وبغاية العمق.

لكن .. وبعد كل هذه التقلبات كموج المحيط الهائج، سأخبرك يا صديقي أنك ستنجو .. ستحب الحياة بشكل مختلف، وتفلت يديك من تلك المحبة بشكل مدهش!